Posts

»Merasa sudah dewasa«

Ąήάƙ : “mam, aku kan dah 17thn, boleh gak pakai lipstik ?”

Mama : “gak boleh...!!”

...

Ąήάƙ : “kalo pakai tank top, boleh?”

Mama : “gak boleh,,,!!!”

Ąήάƙ : “kalo rok mini ??”

Mama : “gak boleh,,,!!!”

Ąήάƙ : “legging ??”

Mama : “gak boleeeeeeeeehh !!!”

Ąήάƙ : “kenapa sih, aku kan dah gede,,,,?!”

Mama : “gak boleeeehh,,,, bambang...!!!


Hahahahaha

See More

SERBA SALAH

Seorang wanita baru saja keluar dari kolam renang dengan bikini begitu s3ksi. Tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria nan genit. Wanita itu pun terheran-heran, kenapa juga pakai bikini saja digoda-goda. Tapi saat ia melihat ke bagian bawah tubuhnya, ia terkejut setengah mati setelah tahu tali celana bikininya putus dan merosot jauh dari letak sebelumnya.

Dengan tergesa-gesa wanita itu asal saja mengambil papan untuk sekadar menutup bagian vitalnya itu. Lho,... tapi kok, para pengunjung kolam renang malah makin berteriak-teriak? Apakah ada hal lain yang terbuka? Ah, saat wanita itu kembali melihat ke bagian bawah tubuhnya, ternyata di papan tersebut bertuliskan: "Pintu masuk khusus pria".

Dengan cepat wanita itu membuang papan tadi dan mengambil papan lain yang ia harap lebih aman. Tetapi pengunjung lain tetap saja tertawa keras. Setelah dilihat lagi, si wanita mendapatkan tulisan: "Dewasa Rp 50.000, Rombongan Rp 30.000".

Si wanita makin panik dan segera mencomot papan lain. Dan tertawa pengunjung semakin riuh. Bahkan tidak hanya datang dari para pria muda, tapi juga opa-opa peot yang tampak sedang berjemur. Dan kali ini papan itu bertertuliskan: "Daerah berbahaya, kedalaman hingga 2 meter. Anak-anak dilarang masuk!".

See More
Posts

kisah si jono.
Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

...

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah).

See More

>SOPIR GOBLOK & PASIEN GILA<

Seorang sopir kendaraan BIS anter jemput, orang gila menghentikan kendaraanya karena bannya kempes, waktu sedang menukar ban,
si sopir gak sengaja nendang 4 baut keselokan dan hilang.

...

Dengan paniknya si sopir ngomong: "Gilaaaaa,,,,, gimana gue musti masang ini ban kalo gak ada bautnya,,,,,"

salah satu pasien nyahut dari dalam bis: "Bang..... copotin aja tuh satu baut dari masing2 tiga roda yang ada..... ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4baut...."

Si sopir langsung nyahut: "Bener juga loh,,,,, tapi kok lo bisa masuk ke rumah sakit Gilaaa sihhh,,,,,"

Si pasien langsung nyahut: "HEELLLOOWWW,,,,, kita memang Gila tauuukk,,,,, bukan GOBLOOOK kayak Loe,,,,,"

See More

Sepasang suami istri yang sudah menikah puluhan tahun belum juga di karuniai anak, tapi mereka tetap setia berdo'a pada TUHAN. hingga pada usia 65 tahun akhirnya si nenek hamil.

9 bulan kemudian sang nenek pun melahirkan seorang bayi yang lucu.
Para tetangga pun berdatangan ingin melihat bayi itu.

...

Tetangga: "permisi kek... nek.... kita mau silaturrahmi, ingin melihat bayinya,,,"

Kakek&Nenek: "sebentar ya,,,, tunggu bayinya nangis dulu,,,"

Tetangga: "loh kenapa kog tunggu nangis dulu,,,??"

Kakek&Nenek: "kita lupa naruhnya dimana,,,,,"

See More

“Penjual yang banyak nanyak“

Udin: “mbak mau beli paku?“
Penjual: “paku besi apa paku beton?“

...

Udin: “paku beton mbak?“
Penjual: “lagi abis mas, adanya paku besi.“

Udin: “ya udah paku besi aja gak apa2.“
Penjual: “yang besar,yang kecil atau yang sedang?.“

Udin: “yang sedang aja, mbak.“
Penjual: “habis, mas.?“

Udin: “kalo gitu yang kecil aja.“
Penjual: “yang kecil kita gak jual.“

Udin: “ya udah yang besar aja!!! (Udah mulai kesal)
Penjual: “mau berapa kiilo?“

Udin: “tiga kilo, mbakk!!! (Bete abis)
Penjual: “di bungkus ya, mas??“
Udin(nafsu): “KAGAK...!!! Makan disini...!!!

See More

Ayu gak buat cerita lucu lagi gak mood niech

ayoo belajar mandarin fun n pasti bisa dalam 5 menit.

Tidak izin: Lu lan zhang.
Tidak setia: Lu she rong.
Tidak lemah: Lu king kong....
Tidak sopan: Lu sin chan.
Tidak tau diri: Lu xia lan.
Yang norak: Wong kam fung.
Yang jago: Wong fei hung.
Yang suka BBM: Wong san thai.
Yang suka ngerjain: Wong ie sheng.
Yang sedang baca postingan: Wong xin thing.
Yang ngirim: Wong khe rem....

See More

kesuksesan bisa di raih karena usaha.....
usaha ada karena ada kemauan....
kemauan tercipta karena ada cita-cita....
cita-cita berasal dari mimpi.....
mimpi ada karena tidur........
so...jika ingin sukses marilah kita tidur...
HAHAHAHA

See More

»Memanggil«

Kisah udin ketua RT di suatu desa....setiap ada urusan susahnya minta ampun di hubungi, sehingga pak kades memberikan sebuah HP untuk memudahkan komunikasi....

Suatu saat pak kades telpon udin.... Eh udinnya malah datang menghadap.....

...

Pak kades: “udin kenapa saya telpon tidak di angkat malah datang kesini.....“

Udin: “iya pak kades karena waktu HP bunyi, saya lihat tertulis PAK KADES MEMANGGIL makanya saya datang. Coba kalo tertulis PAK KADES MENELPON pasti saya ngomong di HP....

. Wkwkwkwkwkwkkk

See More

Cerita lucu malam

»Nenek dan 3 cucunya: Tono, Joko, Udin.«

Nenek: “Tono kamu. Kenapa putus dengan Lisa?...“...
Tono: “Lain agama nek..“
Nenek: “Oh gitu....“

Nenek: “Kalau kamu joko kenapa putus dengan maya..?“
Joko: “Lain suku nek...“
Nenek: “Oh gitu....“

Nenek: “Nah kalo kamu udin kenapa putus dengan susan....?“
Udin: “Lain Kelamin nek....
Nenek: “$%^(&$@...

Wkwkwkkwkkk!!!

See More

»Pemabok insyaf«

Badrun yang mabok abis pesta miras,subuh2 ke masjid (mau insyaf kaliii....) terus uztadz Shalim tanya ke si mabok itu:

Ustadz: "mau ngapain lu Run...??"...
Badrun: "sholat subuh laa Ustadz.."

Ustadz: "berapa roka'at?..."
Badrun: "tiga aja..."

Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler......
Dipintu masjid, Badrun ketemu Rojak yang mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya:
"mau ngapain lu Jak...??"
Rojak: "mau sholat subuh laa"

Badrun: "berapa roka'at...?"
Rojak: "dua..."

Badrun: "pulang aja loe.... gue aja yang tiga roka'at kagak boleh....apalag­i elu, cuman Dua...!!"

See More

~COWOK NORAK~

Malam minggu kemaren....seor­ang cowok ngapel kerumah ceweknya,,,,,

cowok: "sayang aku mau nunjukin sesuatu sama kamu,,,"...
cewek: "apa??(kata si cewek dengan perasaan h2c)

cowok: "tapi boleh gak qta masuk kamar dulu....?"
cewek: "boleh...!"(kat­anya dengan senyum manis banget) setelah masuk kamar...

cowok: "boleh gak ditutup pinyunya...??"
cewek: "boleh,,,!!"

cowok: "boleh di kunci gak...??"
cewek: "boleh....!!" (deg degan cuiyy...!!)

cowok: "boleh bditutup[ gak jendelanya....?­?"
cewek: "boleh....!!"

cowok: "boleh dimatiin gak lampunya...??"
cewek: "boleh banget...!!"

After lampu mati

cowok: "kamu mau tahu kan apa yang mau aku tunjukin....??"
cewek: "iya chayank....!!"

cowok: "sini dech....coba kamu pegang tangan aku..."
cewek: "apa sich....dah gak sabar nich....!!"

cowok: "lihat dech jam tangan aku bisa nyala...!!"
cewek: "@#$@#$!!!!>>>:­O>:O>=)=d=))

See More
~ tacky guy ~ Last night.... a guy ngapel house his house,,,,, Guys: " baby I want to show you something,,," Girl: " what?? (girl's words with feeling h2c) Guys: " but can't go in the room first....?" Girl: " can...!" (he said with a sweet smile) after entering the room... Guys: " can't be closed pinyunya...??" Girl: " can,,,!!" Guys: " can be on the key...??" Girl: " cool with cuiyy...!!) Boy: " can bditutup [no window....??" Girl: " can....!!" Guys, can't you see the lights? You can't do that. After lights out Guys: " you want to know what I'm gonna show you....??" Girl: " yes sweetheart....!!" Guys, come here. Try to grab my hand. Girl: what is it? I can't wait. Guys: " look at the time of my watch...!!" Chick: "@#$@#$!!!! >>>: O>: O> =) =D =))
Translated

Seorang Gadis yang akan menginjak remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bagian kewanitaannya.

Dia pun ngadu ke ibunya.

Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "Gapapa, De. Semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet. Jadi gapapa kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??"

...

Si Gadis Kecil pun lega.

Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita ke

kakak perempuannya yang duduk di kelas 2 SMA. "Kakak belum tau kan? Monyet Ade udah tumbuh rambut!"

Sang Kakak yang sedang asik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "Udah deh, De.. Kakak nih lebih besar dari kamu!"

Sang Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.

Si Adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"

Si Kakak menghentikan makannya, melotot ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet Kakak udah makan pisang!!"

Si Ibu langsung kejang-kejang... ...

See More

Ni baru namany BROADCAST Simak dan Dibaca.. KESINDIR KESINDIR DAH , bodo amat ! Hahaha

Gua aja ke SINDIR..!!wakakaka
Lanjuut Ɣª bc nya, biar pada kesindir.
iNILAH KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY,, Anda Yg Mana? Haha=D

...

1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit (dr lahir smpe mati jg mukenya ya gt gt aja)

2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama brp banyak sih) 4L4Y3R5 4B135!!

3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya! (Contoh :: Ch@®Iê Imöë7Z 8eUd -> sari imut banget). capeek dehh...
Skrg ada jg yg pke tnda panah, .͡▹ hadeh...biar di blg exis kali tuh?? X_X gubrak!!!!
Bikin org ribet nyari nya...

4.REPORTER :: Hobinya broadcast message,yg ga pnting contoh (invite teman gw Pin 28XXXXX) orang ALAY begini biasanya ( Rajin bgt, kaya di gaji aja??!! ) )

5. TERORIS :: Suka BM berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan di cari SETAN ,ada TUYUL gondronglah, POCONG ngesotlah,dan blablabla ,lo kira BB gudang musibah sama setan BEGO)

6. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit,seleb aja ga segitunya..( Heelloooww )

7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN :: Suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana kolom nama, mana kolom status,? )

8. SOK EKSIS :: tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo,emang kita pembina upacara ? Contoh ( otw bandung / in mall with my mom / monas:D kenapa ga sekalian "lagi berak nih susah disiram" hahaha gapenting gila 3-|8-|

9. ABABIL :: slalu pasang picture dgn pose alay (contoh,gigi behel gayanya meringis melulu, woi ada cabe tuh di gigi !)

10. TUKANG PAMER :: tiap mau makan difoto dulu makanannya trus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin !! )

Sorry guys cuma lanjutin BM wkwks , kesindir yaa? Lanjutin nyindir yang lain!! Hahaha ) ) biar pada kesindir

See More

Met ciiang mua...
Tȋρ$ ML ¥ąñǥ βąȋЌ

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan...

...

Naik turun, naik turun, naek turun, ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh...

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yang lainnya... Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture.

See More

_- ǥąЌ βɨЌɨɲ ρя-_

Suatu hri abdul datang ke kelas terlambat. Kebetulan dia blm bikin PR, ibu guru sudah terlanjur tanya ;

Ibu guru ; " abdul knapa kmu terlambat ?"

...

Abdul jwb se enaknya ; " saya di rampok orang di perjalanan bu "...

Ibu guru ; " wah gawat sekali ,kamu gak apa_apa dul ... "

Abdul ; " gak apa_apa bu ... "

Ibu guru ; " lalu perampok itu ngambil barang_barang dan duit kamu enggak ??? "

Abdul ; "aneh lho bu, dia gak ambil uang dan barang_barang laennya .. Dia cuman ngambil BUKU PR saya ....

Bu guru " ~:)

See More

Seorang hansip kaget liat cewek malam2 duduk di kuburan sambil maen Hp... Lalu si hansip bertanya : kok duduk di atas kuburan neng ?... Iya mas soalnya di dalam gak ada signal ... /();_)-