Posts

Rehat sejenak
Ini pertama kali Starbucks buka di Papua..
Pace langsung mau coba.. Gak lama duduk dia langsung panggil pelayan untuk order..

Pace : "Ade... ada jual minuman apa yg paling mantap...?"

...

Pelayan : "Kita ada special Cappucino."

Pace : "Depe harga berapa...?"

Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas namanya Hot Cappucino harga 50 rb, terus yang DINGIN harga 100 rb."

Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."

Gak lama kemudian pelayan datang dengan segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar terus minum sampe habis.

Pelayan : "Beih... Pace buru2'kah...??? Minuman masih Panas bagitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"

Pace : "Aaahhh... Kalian orang2 kota....stop tipu2 kita sudaaahhh..!! Sabantar kalo itu minuman jadi dingin kalian tagih 100 rb tooohhh...!!!

Wkwkwk...selamat siang guys, selamat beraktifitas. Jangan pelit jempolnya yaaa....

See More

Humor Orang batak.....

Seorang Pria sdg minum di sebuah Bar, setelah bbrapa gelas..ia menoleh ke Pria yg duduk di sebelahnya.."Kayanya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak yahh..??" Lalu Pria itu mengangguk, "ya, aku Batak! Rasanya aku jg familiar dg mukamu, kau orang Batak juga?!?".. Haa..haaaa..sama kita rupanya!! Horass Bah!", Kata Pria pertama. "Horas..Horas!! sahut Pria di sebelahnya gembira.."Kampungmu dimana?" tanya Pria kedua. "Aku dari Balige", jawab Pria pertam...a, "Kau???" lanjutnya. "Bah!!! sama kita, aku juga BaligeMan..ha..ha..ha..horas!! Horas!! Balas Pria kedua. Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige..???", Pria pertama sambung bertanya lagi. "Sekolahku di SMA 1 Lae, kalau kau Lae, jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha..", jawab Pria di sebelah Pria pertama. "Alamaaak, aku Sekolah di SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae..mantap kali!! sempit kali dunia ini bah!!!" teriak Pria pertama. Semakin panas dan bersemangat keduanya berdiri dan bertanya, "lalu dimana kau tinggal di Balige Lae?" dia turun dari bangkunya, mendekat pada Pria kedua dan mencoba memegang tangan Pria disebelahnya itu..., "Jalan Tobing!! Lae" jawab Pria kedua turut bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan Pria pertama. "Haaaa...akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee..sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah..sempit kali bah!!", tawa dan teriak Pria pertama..sambil keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras dan berpegangan tangan menari2 berputar2.. Bartender yang dari tadi ada di dekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aaahh..cape deh..si kembar Hutagalung mabook lagi"..😊😀

Selamat siang guys, selamat makan siang

See More
Photos
Posts

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi. Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang, "Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.." Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.." Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang, "Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

RAHASIA PERNIKAHAN AWET....!!!

Seorang kakek ditanya tetangganya, mengapa sepanjang pernikahan selalu akur dan tak pernah bertengkar dengan istrinya...???
Tetangga : "Apa resepnya kek, bisa nggak pernah bertengkar selama pernikahan...?"
Kakek : "Hhmmmm..., oooh itu. Berawal ketika kami baru nikah dan bulan madu.......
Di tempat bulan madu, istri saya belajar naik kuda.
Dia terjatuh, tapi sambil tersenyum dia hanya berkata "SATU KALI..."
Kemuadian naik lagi dan jalan dikit, eeehh....dia jatuh lagi...
Tapi dia juga hanya tersenyum manis sambil menepuk-nepuk kuda tersebut dan berkata "DUA KALI....".
Terus dia naik lagi....ketika jatuh untuk ke TIGA Kalinya, tak disangka istri saya mengeluarkan pistol dari tasnya lalu menembak kepagal kuda tersebut sampai mati dan berkata...."TIGA KALI...!!!"
Saya yang melihat kejadian itu serentak terkejut dan berteriak marah....
Terus membentak dia dengan kasar dan berkata : "APA KAU SUDAH GILA....???"
Istri saya hanya menoleh pada saya dan berkata sambil tersenyum lalu bilang "SATU KALI...."
Naaahhh....sejak saat itu saya tidak pernah bertengkar apalagi memarahinya...!!!

Wkwkwkwk....selamat pagi guys, udah sarapan blom??? Yuk pada absen kasi jempol manisnya n komen dari kota mana aja neeehh???

See More

DEWASA - JANGAN DI TIRU

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

...

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.

Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.

Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.

Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".

Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah)

wkwkwkwk....jangan lupa likenya yaaa....

See More

Hallo guys, setelah sekian lama akun ini fakum karena kena hack orang yang tidak bertanggung jawab mulai hari ini mimin hadir lagi guys. Minta support dong jempolnya sumbang ke mimin dolo bentar yeeee....jangan pelit ya guys. Segera mimin posting cerita lucu banyolan lagi.

Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. "Mangap Mas ... eh, maksud saya maaf, rokokn...ya tolong dimati'in deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam "Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh... kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...", kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini ...!!"

See More

### !!! JANGAN KAGET !!! INTERNET SUDAH ADA D MANA-MANA LOH ... BENERAN, INI BUKTINYA ###

Lucu2an lah seberataan
Salah kirim...
Seorang suami mendapat tugas...
dinas kerja di
luar kota. Setelah tiba, dia
langsung check-in di
sebuah hotel. Sang suami
mendapati komputer
dan internet telah terpasang di
kamar hotelnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail
mesra kepada
istrinya.
Celakanya, tanpa sadar dia salah
mengetik
alamat e-mail istrinya. Tanpa
menyadari
kesalahannya, dia tetap
mengirimkan e-mail
tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita
[penerima e-mail
yang salah] baru saja kembali dari
pemakaman suaminya yang telah
wafat. Setelah
tiba di rumah, dia langsung
mengecek e-mailnya
untuk membaca ucapan
belasungkawa. Baru saja
membaca e-mail pertamanya, dia
langsung jatuh
pingsan. Anak sulungnya pun
membacanya dan
ikut jatuh pingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail
itu :
To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai,
Ma.... !!!
Papa tahu, pasti Mama kaget tapi
senang dapat
kabar dariku. Ternyata di sini
mereka udah
pasang internet juga. Katanya
biar bisa berkirim
kabar ke orang-orang tercinta di
rumah.
Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman
sekali. Mereka juga sudah
mempersiapkan
segalanya untuk kedatangan
Mama besok.
Nggak sabar deh nungguin Mama.
Semoga perjalanan Mama ke sini juga
mengasyikkan
seperti perjalanan Papa...
Love you Mama...
NB : Kalau bisa, anak-anak diajak,
Ma.

See More

Perampok kabur dari penjara.

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri.
Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok.
Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. ...
Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
“Sayangku”, kata suaminya.
“Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang aku bisa mengerti deh”.
“Sayangku”, jawab istrinya.
“Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang aku bisa mengerti deh”

See More

Sales

Seorang Sales Manager Coca-Cola, baru kembali pulang ke negerinya setelah kegagalan besarnya di Arab.

Ia pun harus menghadap bosnya untuk menjelaskan alasan kegagalannya tsb.

...

Bos: "Kau punya prestasi hebat di semua negara2 lain, mengapa justru bisa gagal di Arab, yg mana negerinya panas & justru banyak orang butuh kesegaran utk minum produk kita?"

Sales: "Saya juga berpikirnya dulu begitu bos, negeri itu pasti prospeknya sangat besar karena di sana sangat panas. Saya begitu yakin pasti akan sukses besar disana."

Bos: "Lalu apa yg sebenarnya terjadi?"

Sales: "Begini bos... Saya membuat iklan poster besar2an, saya pasang di seluruh penjuru negeri itu. Isi poster itu ada 3 gambar.

Yg pertama gambar orang sedang sekarat kehausan, tergeletak berbaringr di padang pasir.

Gambar kedua orang tersebut minum Coca-Cola kita.

Dan gambar ketiga, orang itu menjadi segar & langsung dapat berlari2 gembira di padang pasir."

Bos: "Wahhh, ide luar biasa itu! Iklan yg sangat bagus! Lalu kenapa justru bisa gagal total?"

Sales: "Maaf bos, saya lupa kalau semua penduduk sana bacanya dari kanan ke kiri..."

Wkwkwkwk.....yg like n share mimin doain tambah cakep!

See More

Dokter dan toilet

Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet.
Dia berkata kepada istrinya, "Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita".
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja, pak?"...
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini kok".
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu.
Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama, "Kan bapak juga sering dipanggil tengah malam engak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah.
Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu.
Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata, "Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang"....

Wkwkwkwk....yg like apalagi share mimin doain tambah cakep/cantik.

See More

Alkisah di sebuah negara antah berantah, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat!

Ada tiga orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.

Anak yang ke-1 : ”Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!"

...

Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat :
“Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

wkwkwkwk....met sore all....jgn lupa like n sharenya youw....

See More

Jono : "Neng Nomor HPnya Berapa..??"

Cewek : " Agh, Sih Abang Pengen Tau
Ajah.. Mau SMSan Dan Telfon2an Sama
Neng yah Bang..?? "

...

Jono : " Bukan, Nomor HP Neng Berapa..?? "

Cewek : " Jangan Deh Bang,, Nanti
Pacar Neng Marah,, Kalau Tau Ada
Cowok SMSan Sama Neng.. "

Jono : " Gak Ada Urusan Sama Pacar
Kamu Neng..!! Sekarang Nomor HP Kamu Berapa..? "

Cewek : " Ikh,, Nanti Pacar Neng Bisa
Marah Besar Bang,, "

Jono : " Hadeuh.. Woooooooiiiii...!!!
Guakan Penjual Pulsa.. Katanya Mau
Beli Pulsa..?? Mana Nomornya..?? Emang Kalau Mw Isi Pulsa Harus Izin
Dulu Yah Sama Pacar Kamu..?? "

Cewek : " Oiayah,, Neng Lupa.. >,< "

Jono : &%&^&#%$*(

wkwkwkwk....jgn lupa like n sharenya youw...

See More

== Diterima ga yaaaa ==
Juru cicip minuman di perusahaan anggur terkenal baru saja meninggal.
Boss besar langsung cari penggantinya dgn membuka lowongan pekerjaan utk posisi “juru cicip minuman”…

Datang seorg pemabok bernama Toing berbaju robek2 dan kotor utk melamar....
Boss besar langsung cari cara utk tidak menerima si Toing dgn cara test 1 gelas anggur merah…

Toing : (habis minum anggur) hmmm…anggur merah, usia 3 tahun, pegunungan lokal, simpan nya di tong kayu…

Boss : Betul... coba ini lagi (Boss langsung kasih 1 gelas yg lain)..

Toing : hmmm…anggur merah, usia 8 tahun, asal italia, simpan di tong baja.

Boss : boleh juga..betul itu..1 lagi…
Boss besar semakin heran..tapi tetap gak mau terima si Toing..

Dia langsung main mata dgn sekretarisnya dan menyuruh si sekretaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas utk diberikan ke si Toing..

Boss : =-?... Kali ini pasti gak bakalan bisa tau (dia ambil gelasnya dan diberikan ke Toing)...

Toing : (langsung minum dan bicara) hmmm…berambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal Jawa Barat, hamil 3 bulan..
Awaass klo gw gak di terima utk pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya…!!!

Boss : oke... oke...oke...kamu saya terima!!

wkwkwkwk....jgn lupa like n share nya sodara....

See More

Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank
Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta
dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn...
simpanan jumlah yg sangat besar!"..
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke
ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja..
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI..
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu
dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya
besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur
burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah
saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn
tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta,
krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa
saya ajak pengacara ke sini besok jam 10
pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan
cermin dan memastikan telurnya tidak kotak..
Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar
bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal
menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn
pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia
mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur
burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju..
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy
semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek
meraih telur Gubernur dan merabanya..
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak
kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur
Gubernur..
ketika melihat itu pengacaranya terlihat lemas
sambil membentur-benturkan kepalanya ke
meja..
"ya ampunnnnn" betapa gobloknya aku.."
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem..
Nenek: "Ndak apa2 biasa aja pak..
Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta,
bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang
telur Gubernur BI..!
GBI: juammput****?!&%$#+$%#$$$##%^$^$&$%$#$#

wkwkwkwk....jgn lupa like n share youw....

See More

Dokter: Utk jaga kolesterol, hindari daging & jeroan, terutama babi.

Koh Ahong: Jd sy mesti mkn apa dok?

Dokter: pokoknya sgla macam yg berenang di air tawar aman utk dimakan. Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Ahong.

...

Dokter: Bpk ada?

Pembantu: ada dok, bpk sjak pagi di kolam renang.

Dokter: wah, rajin olah raga ya?

Pembantu: Bukan dok, bpk lagi ngajarin babi, biar bisa berenang...

wkwkwkwk....

See More

Seorang Direktur Perusahaan ternama, memasang peraturan penting di Lobi Kantornya :

PENGUMUMAN PENTING !!

1. Sampai detik ini saya tetap pada komitmen TIDAK MEMPERBOLEHKAN KARYAWANAN SAYA BERJILBAB !!...
2. Itu Sudah BAKU SEBAGAI PERATURAN RESMI Perusahaan Saya
3. Bagi Karyawan yang NGOTOT ingin BERJILBAB, silakan pindah ke perusahaan lain
4. Saya TIDAK PERDULI, apakah anda, media atau siapapun yang menilai saya melanggar HAM Dengan larangan tegas ini
INI PERUSAHAAN SAYA, DAN SAYA BERHAK Membuat ATURAN ini....
-
-
-
-
.....ttd.....
Direktur Utama.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
NB :
Jilbab hanya di perbolehkan untuk Karyawati saja...

See More