Posts

::JUDUl ::SORY SIR..!!

21 Agustus 2010 pukul 9:48
Suatu hari si Otong mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.

...

Boss : Nama Saudara siapa ?
Otong : Otong Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!
Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
Otong : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.
Boss : *&?$*$(!!

wkwkkwwkkwkk

See More

met pagi
ini ane posting cerita buat tmn"
---------------------------------------------------
Syaf : Lagi Ngapain Bebz.
Dwi : Lagi Galau Nih Beb Mikirin Cowo Aku .....
Syaf : (Gue Kan Cowonya) Emang Cowo Kamu Yang Mana Lagi Beb?
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 Kok Beb
Syaf : *Dalem Hati (Huhh Syukurlah)* Oh Emangnya Knp Beb Kok Aku di Galauin…
Dwi : Aku Bukan Galauin Kamu Beb ..
Syaf : *Bingung* Trus siapa lagi Selain aku beb?
Dwi : Kan Aku Bilang Aku Galauin Cowo Aku…
Syaf : Cowo Kamu Yang Manaaaaa !
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 beb !
Syaf : Trus Siapa !
Dwi : Ya 1 Disini , 1 Disana, 1 Lagi Di Dimana-mana.
Syaf : *Jleb Narik Beha
* Keluarin Jurus .
-S

wkwkkwkkkkkwkkwkwk

See More
Posts

PACAR ??

Kenapa sih banyak yang sibuk cari
pacar?
Gak punya pacar juga gak bakalan...
kelaparan
Gak punya pacar juga gak bakalan
miskin Gak punya pacar juga gak bakalan
menderita
Gak punya pacar juga gak bakalan
hina
Gak punya pacar juga gak bakalan
sengsara Gak punya pacar juga gak bakalan mati

JUSTRU,,,!!

›› Jika pacaran hidup bisa kelaparan
karenanya memikirkan dia,
›› Bisa miskin karena membiayai dia
›› Bisa menderita karena ucapannya
›› Bisa hina karena melanggar agama
›› Bisa sengsara karena terlalu
berlebihan
terhadapnya
›› Dan Bisa mati karena patah hati.

Setujuu Klik suka dan bagikan sobat

See More

Ku iNgin
katakan
sesuatu
padamu
but...
jangan
marah
yawh!
ku
tw ni3
terlalu
cepat
sebelumku
terlambat
dan
sebelum
orang
lain
katakan
padamu
lebih
baik
ku
katakan
sekarang
met makan sahur ya..
maem yg bnyk yah…
aktifkn PI-RING anda dgn menu NASI PUTIH+SAYUR ASEM, raih LAUK seadanya..,
ketik:LAPER kirim ke PERUT, (Rp 0). info:Hub,DAPUR.
“MEt mkan sahur”…;o)

S4hur…s4hUr…s4Hur
\ )
- (
/ )
bUk4 m4t4x dOnK,,,?
\ )
- (
/ @
y4n9 s4tUx L49i dONk,,,
\ @
- (
/ )
dU42x dONk,,,
\ @
- )
/ @
9tU doNK.. met SAhuR yach,,,?
Tips SAUR dr Prsiden.
Dlrang mkan :
1.Sup Kalla
2.Mie Gawati
3.Jus Dur
4.jAgung Laksono
5.Bakar Tanjung
6.Soto Yoso
Tapi minumlah “eS BeYe”. .:he,,he,, Met sahur ye...

Jam segini enaknya SMS (Saatnya Makan Sahur).
Ayo banguuun..!!
Kalo MMS (Mata Masih Sepet) lebih baik CM (Cuci Muka).
Setelah sahur jangan lupa baca NSP (Niat Sebelum Puasa).

Inget..!! Kalo lagi puasa jangan GSM (Gampang Sekali Marah). Coz inti dari puasa itu GPRS (Guna Pengendali Rasa Sabar).

Met sahur ya...

See More
No automatic alt text available.

Macam macam ES

* Air liur : ngec ES
* Air jatuh : Net ES
* Air dingin : ES...
* Pepaya : Kat ES
* Pesan singkat : Sm ES
* Ikan bakar : Pepe ES
* Setuju : Ye ES

Yang ngelike status ini..
* Semoga : suks ES

jadi inti dari status ini adalah siapa yg udah baca status ini, tpi gak LIKE dan coment.
Gue doain susah jodooh.
Amiiiiiiiin..

Apa liat2 gak seneng lo !!!
Ayoooook BERANTEM !!!
emang lo pikir gue berani sama lo ???

wkwkwkwkaboooooorrrr naek odong - odong.

See More

'' Gara-Gara Sinyal ''

Cowok : Aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku putus-putus ,,, !!

Cewek : Apaa!!!? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! Salah aku apa coba !!?

...

Cowok : Tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek : Hikz-hikz-hikz..tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???

Cowok : Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Axis lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !

Cewek : Apaa!! kamu bilang? kamu dapat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok : Ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?

Cewek : Apa? oke, aku akan naik menara eifel,dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA!! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!

Cowok : @#&%# *ngunyah hp

wkwkwkwkwk

Dari kota mana aja nih yg hadir??
# Jangan lupa klik Suka dan Bagikan sob..

See More

Dilarang Memakai Jilbab Oleh Orang Tua-nya Sendiri

--> Siapkan Tissu Sebelum Membaca

Benar-benar menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah gila kali ya ?!

...

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.

Setelah membeli beberapa pakaian muslimah lengkap bersama jilbab dengan berbagai
model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya.

Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka
murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali…bayangkan: Ayah ibunya sendiri
menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh
pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan
hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras memakainya.

Dia tidak akan diakui anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab.

Anak itu sedih sejadi-jadi nya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara
dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab. Apa daya sang guru pun menolak.

Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia berguru untuk
membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab.

Hasilnya ? Ustadnya pun menolak untuk memperjuangkann ­ya.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.
Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau
mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.

Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya: “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap
akan memakai jilbab ini.
Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri … !!”

Sejenak suasana menjadi hening.
Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.

Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih:
"Yanto, Yanto! Kalau kamu anak perempuan terserah kamu. Kamu ini kan anak
laki-laki kok pakai jilbab? Memang kamu ini anak gak waras"

Wakakakakakakakak
Serius Banget Baca-Nya Sob

--> KLIK BAGIKAN JUGA, BIAR ANDA TIDAK TERTAWA SENDIRI

See More

" Sule Anak Santri "

Kisah Santri Nakal

santri "sule" menyembunyikan sepasang sendal pak kyai.

...

pak kyai: anak",ada yg liat sandal abah tidak?

sule: di smbunyiin siti bah,anak santri putri!

pak kyai: sule tolong ambilkan ke sebelah! sule langsung bergegas menemui siti di aula sebelah.

sule: siti,aku disuruh abah nyium kamu,boleh gak?

siti: gk boleh!!!

(sule sambil berteriak) gak boleh bah!!! pak kyai (lgsung teriak jg) kasih dong siti!!!

sule: tuh denger sendiri kan?
si siti pun memberikan pipi kananya.

sule: yg kirinya dong!

siti: gk boleh!!!

sule teriak lagi, yg satunya lagi gak boleh bah..

pak kyai: jgn gitu dong siti....kasih semuanya aja!!!

siti: nih sekalian sama bibirnya biar kamu gk teriak minta lagi!!!

sule : alhamdulilah yah sesuatu

Jangan Lupa Klik Tombol Suka dan bagikanyaa,,

___██__________██
___█▒█________█▒█
__█▒███____███▒█
__█▒████████▒▒█
__█▒████▒▒█▒▒██
__████▒▒▒▒▒████
___█▒▒▒▒▒▒▒████
__█▒▒▒▒▒▒▒▒████______█
_██▒█▒▒▒▒▒█▒▒████__█▒█
_█▒█●█▒▒▒█●█▒▒███_█▒▒█
_█▒▒█▒▒▒▒▒█▒▒▒██_█▒▒█
__█▒▒▒=▲=▒▒▒▒███_██▒█
__██▒▒██▒▒▒▒███__██▒█
____███▒▒▒▒████____█▒█
______██████________███
_______█▒▒████______██
_______█▒▒▒▒▒████__██
_______█▒██▒██████▒█
_______█▒███▒▒▒█████
_____█▒████▒▒▒▒████
______█▒███▒██████__

See More

1.Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga
stngh mati
2.Tidur dengan PSK: Mahal stngh mati
3.Tidur Dengan Wanita Jelek: Stress
stngh mati...
4.Tidur dengan Wanita Hyper: Capek stngh mati
5.Tidur dengan Pacar: Nafsu stngh mati
6.Tidur dengan istri sendiri: mending
pura" mati
7.Tidur dengan Istri Orang: Nafsu ngak
mati" (yakin deh)
8.Tidur dengan Istri POLISI: Sudah pasti
nyari matii

Hahahahahaha

Lanjutin di komentar ya..

Jangan Lupa Klik Tombol Suka dan
bagikanyaa,,

See More

INDAHNYA CANDA SUAMI ISTRI

Abi : "Mi,, Hmm.. maaf yaaa.. belakangan ini tangan abi agak kasar."

Ummi : "Ahh.. gpp koq bi.. emangnya kenapa?"

...

Abi : "Soalnya tiap hari abi jadi kuli."

Ummi : "Yang bener bi.. di manaaa?"

Abi : "Di hati ummi.. Abi sedang buatin istana cinta buat kita berdua.." [hahahaha ampuuuuuun]

Abi : "Ummi.. ayah kamu astronout yaaa..?"

Ummi : "Nggak kooqq."

Abi : "Kalo gitu pasti kakek kamu."

Ummi : "Nggak jugaaa."

Abi : "Trus yang astronout siapa?"

Ummi : "Nggak adaaa."

Abi : "Tapi koq ada berjuta-juta bintang di mata kamuuu.."
[assyeeek...]

Ummi : "Abi sayyaaang... kamu capek ya..?"

Abi : "Haaahhh, koq ummi tau..?"

Ummi : "Soalnya Abi berlari-lari terus di pikiran ummi.."
[priiikitiuwwwwwww]

Abi : "Kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?"

Ummi : "Ga tau.. emang kenapa bi..?"

Abi : "Soalnya setengahnya ada di mata ummi." [yipi ye yipi yow]

Ummi : "Boleh pinjem flashdisknya Abi?"

Abi : "Boleh, mau buat apa mi?"

Ummi : "Buat transfer hati umi ke hati abi.." [wkwkwkwkwkwk]

Abi : "Pamit dulu mi..!" [nyelonong ajja... ;-)]

Ummi : "Lho, bi... mau kemana..?"

Abi : "Cari ummi lagi.."

Ummi : "Koq..?!" ¿¿

Abi : "Lha.. satu aja bahagianya begini.. apalagi dua..."

Ummi : "Abiiiiii...... ­?!?! ¿¿¿"

Hikz..Hikz.. Senyum selalu dalam segala keadaan,,

PACARAN (NO) NIKAH (YES)

Jangan Lupa Klik Tombol Suka dan bagikanyaa,,

See More

BELI DOMPET

Sule : Mas, dompet Ini Harganya Berapa?
Penjual : Rp 250.000.
Sule : dari Kulit apa?...
Penjual : Kulit Ular.
Sule : Kalo yg Ini harganya barapa?
Penjual : oh kalo yg itu harganya Rp 400.000..
Sule : mahalnya! Mang dari kulit apa?
Penjual : kulit buaya.
Sule : Mas, kalo dompet yg harga Rp 15.000 ada ga Penjual?
Penjual : ada..
Sule : (dengan senang hati) dari Kulit apa?
Penjual : dari kulit Pisang !!
Sule : *makan kulit pisang*

====================
Nelpon Radio FM

Sule : halo? Radio FM saya barusan Nemu dompet di jalan, isinya Uang 3juta, kartu kredit, atm card, kartu sim dan voucher
Radio FM : wah kmu jujur skali, Jadi kmu nelpon mau balikin Dompet yg kmu tmukan dijalan yah?
Sule : Nggk, saya cuman mau Request lagu sedih untuk dia yg Judulnya "relakanlah"
Radio FM : *Loncat dari tower Sambil bilang WOW*

====================
Sule vs Bu Guru

Bu Guru : Anak-anak, Kenapa kita Harus mencegah terjadinya Perang?!
Sule : Biar tidak makin banyak Nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru : %&#$&#??

====================
Lina vs Sule

Lina : mas... kita putus !!!
Sule : wah sayang.. padahal aku Baru ajah beli mobil buat kita jalan Biar gak kepanasan lagi!!
Lina : Masa? hehe, saya cuma Becanda doang kok mas.
Sule : Hahaha, aku juga cuma Becanda kok say..
Lina : %!!$#@ *ambil bata siap dilempar*

====================

Jadi Intinya Status Ini :
Siapa yang Like dan Komen gue doain banyak rejeki dan gampang dapat jodoh. Amiiiin..

See More

TIPS NAEK ANGKOT YG AMAN BUAT CEWEK

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)

...

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget...)

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!)

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala..

H A H A H A H A H A

Jangan Lupa Klik Tombol Suka dan bagikanyaa,,

See More

… TANTANGAN BUAT JOMBLO …

Jika ada yang bilang 'tak laku-laku' karena tak memiliki pacar.. Maka jawablah :
"Lebih baik aku dibilang tak laku-laku, daripada hanya laku sekedar dijadikan pacar."

...

Jika ada yang bilang tak punya 'nostalgia dan kebanggaan' karena tak memiliki pacar..
Maka jawablah :
"Lebih baik aku dibilang tak punya kebanggaan, kalau hanya sekedar kebanggaan banyaknya koleksi mantan pacar."

Jika ada yang bilang 'rugi lho' kalau tak punya pacar..
Maka jawablah :
"Lebih baik aku menjaga kesucian diri dari pada hanya sekedar mencari kesenangan dan kepuasan diri."

Jika ada yang bilang nanti bisa 'menyesal' lho kalau tak berpacaran..
Maka jawablah :
"Lebih baik aku memikirkan cita-cita dari pada hanya memikirkan hubungan cinta yang terlarang."

Setuju?

Sahabat jika Status Ini bermanfaat silahkan dibagikan, sampaikan walau satu ayat ,,

Sabda Rasulullah SAW ;
"Siapa yang menyampaikan satu ilmu dan orang membaca mengamalkannya maka dia akan beroleh pahala walaupun sudah tiada." (HR. Muslim)

# klik Like dan Bagikan sob..

See More

Di suatu sekolah, pas jam pelajaran sejarah:

Bu Guru : "din, Ibu perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"

Udin : "Tidak tau, Bu!"

...

Bu Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"

Udin : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!"

Bu Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"

Udin : "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!"

Bu Guru : "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"

Udin : "Naahhh, coba Ibu saya tanya: Ibu tau tidak Pak ROHIM?"

Bu Guru : "Siapa dia??"

Udin : "Kalau HAJI ABBAS?! USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!"

Bu Guru : "Stop stop din... Siapa mereka itu??"

Udin : "Aku cuma mau ngasih tau Bu.. Tidak semua orang yang Ibu kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Ibu juga tidak kenal.. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri ­!!"

Bu Guru : "???!!!"

Jangan Lupa Klik Suka dan Bagikan Sobb..

See More

Cow : sayank sekarang aku ga punya
Aku apa2, masihkah kau mencintaiku?

Cew : bila aku cinta karena wajahmu,
maka cintaku akan sirna saat dirimu jadi jelek,bila cintaku karena harta maka saat...
ini cintaku pun hilang. Tp aku
mencintaimu karena Allah, yg telah
menyatukan hati kita dalam suka dan
duka.

Cow : Alhamdulillah hatimu benar benar secantik bidadari
.. Tulus dan apa adanya

Bagaimana menurut sahabat tentang kisah diatas?

Pesan : Cinta yang tulus akan saling
mengisi, memberi, menerima apapun keadaan pasangan.

Setuju.?
Like dan bagikan sob

See More

Cew : sayank kemarin aq liat dirimu menggandeng wanita hamil, dia siapa?

Cow : terdiam *mikir keras* dalam hati hadow akhirnya ketahuan.

Cew : ko malah diam? Aq harap dirimu jujur

...

Cow : aaanu sayank, di di dia is is istriku, terbata-bata. Maafkan bila aq tak jujur

Cew : bila kemarin aq tak melihat dan bertanya padamu. Apa dirimu trus akan membohongiku?

Bagaimana sahabat tentang kisah diatas?

Pesan : Jangan mencintai seseorang dengan kebohongan, karena luka yang tergores dusta tak akan hilang selamanya.

Klik Like dan Bagikan Jika Setuju..

See More

Beda Cowok Jelek dan Cowok Ganteng
di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng pendiam,
cewek-cewek bilang: Woow, cool...
banget...

Kalau cowok jelek pendiam, cewek-
cewek
bilang: Ih kuper...

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-
cewek
bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalau cowok jelek jomblo, cewek-
cewek bilang: Sudah jelas...kagak laku...

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-
cewek bilang: Nobody's perfect

Kalau cowok jelek berbuat jahat,
cewek- cewek bilang: Pantes...tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe
yang diganggu preman, cewek-cewek
bilang:
Wuih, jantan...kayak di filem-filem

Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang:
Pasti premannya temennya dia...

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik,
cewek-cewek bilang: Klop....serasi
banget...

Kalau cowok jelek dapet cewek cantik,
cewek-cewek bilang: Pasti main dukun...

Kalau cowok ganteng diputusin cewek,
cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan
masih ada aku...

Kalau cowok jelek diputusin cewek,
cewek- cewek bilang:...(Terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo,
cewek- cewek bilang: Emang mirip-mirip bule
sih...

Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-
cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya
robot...

Kalau cowok ganteng penyayang
binatang,
cewek-cewek bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih

Kalau cowok jelek penyayang
binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga
emang harus menyayangi...

Kalau cowok ganteng bawa BMW,
cewek-
cewek bilang: Matching...keren luar dalem

Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-
cewek bilang: Mas, majikannya mana?...

Kalau cowok ganteng males difoto,
cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya
kesebar-
sebar

Kalau cowok jelek males difoto, cewek- cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

Kalau cowok ganteng naek motor gede,
cewek-cewek bilang: Wah, kayak
lorenzo
lamas...bikin lemas...

Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-
cewek bilang: Awas!! mandragade
lewat...

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru
cowok gentlemen

Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek,cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu...

Kalau cowok ganteng bersedih hati,
cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder
to cry on

Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!...ini laki-
laki
apa bukan sih?!!

Cowok Ganteng Pasti Senyum2 sendiri
baca status ini,,

cowok jelek langsung ambil tali
jemuran setelah baca status ini

wkwkwk,,ini hanya hiburan semata!

heum.
# Jangan Lupa Klik Suka dan Bagikan yaa..

See More

... GURU VS MURID OVJ ...

Guru : Sule! Di mana letak Jantung?
Sule : Gak tau Pak!
Guru : Bodoh! Keluar kamu!...
*keluar sebentar dan masuk lg*
Sule : Pak, di luar jg gak ada Jantung
Guru :

========================
Guru : Kenapa telat?
Andre : Saya dicopet Bu
Guru : Terus kamu ga apa2?
Andre : Ga apa2 Bu, tp ada yg hilang
Guru : Apa yg hilang?
Andre : Buku PR Bu
Guru :

========================
Guru : Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu?
Murid : *hening*
Guru : Aziz? Km ingat?
Aziz : Su...su...su...dahlah Bu! Yangla...la...lu biarkan be...be...rla..lu
Guru : whaat??

========================
Guru : Parto, udah tua masih aja nyontek!
Parto : Gak kok
Guru : Terus ngapain nengok2 ke Nunung?
Parto : Ini soal2nya kayaknya sama Pak, Jadi sya cma mencocokkan jawaban
Guru : *jedotin Meja ke jidat*

========================
Guru : Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang
Murid2 Ovj : *murid lempar tas ke jendela*
Guru : Siapa yang lempar tadi?!
Murid2 Ovj : Saya bu! Horee bs pulang!
Guru : *mewek*

========================
Guru : Nunung, klo UAN ini kamu gagal lagi, jangan panggil saya guru kamu!
*Setelah UAN*
Guru : Nunung, gimana hasil UAN kamu?
Nunung : gile bro, nilainya jeblok smua
Guru : *kejang-kejang*

H A H A H A H A H A

# Jangan Lupa Klik Suka dan Bagikan yaa..

See More